bildirgec.org

jaded

8 yıl önce üye olmuş, 21 yazı yazmış. 59 yorum yazmış.

dip nokta

jaded | 20 January 2003 17:59

hep merak ediyordum,ne kadar süre sonra başıma gelicek,bekliyordum çünkü yaşamaya dair sorumluluklarımı yerine getirmiyordum..olacağı apaçık belliydi..

ama hani dank ederya bişeyler…ediyomuş…

hiçbişeyi ama hiçkimseyi kendimden daha değerli tutmamam gerektiğini yaşayarak anlamak istemezdim ama öyle oldu…

sonra kendi gerçeğimi yaratıyorum derken yerimde saymak bana dört derse mal oldu…yurtta problemler çıktı…annemle aram bozuldu..iyice sayabilirim…sanırım onca aksilik çıkar..

ama ışığı görmek zor değil…karanlık bi kuyuda değilim çünkü,artık…

başım ağrıyo

jaded | 31 December 2002 18:39

herkez sevdikleriyle birlikte..ne kadar kalabalık ankara…

tek başıma yürüdüm sokaklarda..baktım baktım baktım..sonra aniden kuytu biköşeye girdim..ağladım …ağladım…

gözlerim acıyo şimdi..başım ağrıyo…gidip uyumak istiyorum..belki sonsuza dek…güzel yazıyodum ben..güzel çiziyodum..çok güzel resimler yaptım…yaparmıyım bilmiyorum artık…

hiçbişey bilmiyorum bugün…

perdeler kalkmalımı??

maskeler düşmelimi..

VAZO

jaded | 18 December 2002 11:52

aslında çok değerli olduğunu biliyorum..belki paha biçilmicek bir ihtişamı var..

görüyorum…ama çok değerli işte..ona bişey olsun istemiyorum…zarar gelsin istemiyorum…

onu en güzel yere koyuyorum..ama en güzel…ona yakışıcak bi yere…sonra uzaktan seyrediyorum onu…onu gören bazıları beğeniyo bazılarıda beğenmiyo işte..benim gördüğüm gibi görmüyolar vazoyu…illaki başka bişey aradıkları…ben içine çiçek koyunca sanki daha bi canlanıyor rengi…

ama üzgün..yalnız çünkü…uzaktan sevmekle de olmuyo işte…kucağıma alıyorum..çok sıkı tutuyorum..”düşünce kırılabilir” diye…

KIRMIZI BAŞLIKLI KIZ

jaded | 11 November 2002 14:14

kurttan korkmayan küçük bir kýz…

annesinin verdiði sepetle koyuldu yola..

özellikle orman yolunu seçti..

kurtla karþýlacak,biliyordu,ama korkmuyordu,kendini sýnayacaktý..

çocuksu bir cesaretti bu belkide..

birkaçadým yürüdükten sonra kurt bir aðacýn arkasýndan çýkýverdi..

kýrmýzý baþlýklý kýzýn önünü kesti:

nErEye GÝDÝYORsUN???

yinee

jaded | 19 August 2002 17:09

kilitlendim yazarken…

ama çok seviyorum,oda beni çok seviyo..tuhaf olması gerekiyoken,herşey normal boyutunda ilerliyo..sürprizler geliştirerek…

Testosteron

jaded | 14 June 2002 18:49

giydiğim her kıyafetin teşhircilik payını düşünmekten artık gına geldi.. “kimlik”problemi yaşayan orta yaşlı yada üzeri erkeklerin delici bakışlarına her halukarda maruz kalıyorum.. yolda yürürken yamulma payımı yüksek bir mertebede tükete durayım geçen gün “neden” sorusuyla başlayan ve rutin bir yürüyüş anında aklıma gelen benim “kendilik” çatışmam aklımı allak bullak etmeye yaradı..

“klasik kafalı” şahıslar şimdi başka bir konu yokmuydu da, bunu yazdın. ya da daa önemli konu yokmu da yazdın, diyebilir.. ama ben herşeyin kaynağını algılamaya çalışıyorum.. nitekim işin özü orda..

gayet muhafazakar bir toplum içinde, ki ben bile öyleyken neden sürekli kendimi kontrol etmek zorundayım, gıcık oluyorum..

haah.. geçen gün dediğim gün ankaranın en tanımlanabilir ölçüde müstakil ve “seviyeli” yerlerinden birinde sabah yürüyüş yapmaya çıkmıştım, hava sıcak, yakası açık bir bluz vardı üstümde.. yürürken haliyle yakanın firikikler yaratması muhtemel.. ama yine aynı o yiyici bakışlar.. gel de ye dedim.. töbe töbe.. artık umruma gelmedi de öyle yürüdüm.. hatta biraz da azıta azıta.. ay ne güzelsiniz diyorum seksenliklere.. (yaşlı amcalara diil ya gögüslerime)

bunu nasıl algılarsınız bilmiyorum ama siz; sizi siz yapan küçük şeyden (:))))bahsederken pek bir övünüyosunuz pek bir doğallık ve karşı konulmazlık.. kendi duygularınız doğal devinimler halindeyken herhangi bir dişinin ki söz konusu olunca “toplum bunu kaldırmıyor” da bilmem ne safsataları.. ya da rahatça konuşabiliyorsunuz.. göründüğü üzere ben pek rahat olamadım.. yinede sansürlü.. çekinik..

EXTRA LARGE

jaded | 12 June 2002 14:53

son sigarayıda içtim..artık fenalık geldi..bir yığın cümle birikti içimde nereye sığdırmalı..Murathan Munganın son kitabını okuyorum 200 lerdeyim.. ilginç olmakla birlikte bir o kadar sıradan..ama nedense bi tarafımı hep rahatsız ediyor..canım sıkılıyor…15 haziran da bilkent senfoni ork.nın Bethofen la majör(dü sanırım) konserine gitçem..elimde fazla bir bilet var..gitçek adam yok..

LODOS POYRAZA DÖNÜŞTÜ

jaded | 30 May 2002 17:13

Yaşamım üzerinde oluşan,bulutsu karakterli tüm bulanık düşünceleri ve davranışları anlamaya çalışıyorum..belki de boş bir çaba..ama sorgulamadan geçmiyor zaman..bu paranoyak bir tavra adım atmadığı sürece..benimkisi öyle demeli..kendimi sorgulayıp yargılamaktan başka yaptığım bi şey yok.. neden değişmek zorundadır insan?tabiattaki herşeyin değişimini anlıyabiliyorum(kaldıki fizik çok güzel açıklıyor)ama insan niçin değişmeli?bu yada bundan önceki saflığımı neden koruyamadım??. . .

çok güzel bir çocuktum,böyle kalmalıydım..büyüdüm;değiştim;artık “güzel”değilim..iyi bir öğrenciydim,lisede yada hep..üniversitede değiştim..iyi değilim..adım gibi aşık olurdum..cemre düştüğü yeryeri yakar..ateşi yanaklarımda;pembe..
platonik severdim 18 lik oğlanları.. safça..değiştim.. sevmeyi abarttım belki de..acımasızca dokundu bana..artık saf değilim..bir gün dinlemedim annemin sözünü düştüm canım acıdı..iyi olanı doğru olanı yapmama isteği..yada anti ruhum beni oluşturmaya çalışıyor “şeytan” dediğiniz kötü ruhtan izdüşümler yaratarak!!mevsim de anti-ruhunu yaşıyor olmalı..çok sıcak bir gündü..inanılmaz..zaman geçti..akşam ılık oldu..ne güzel..derken..lodos poyraza dönüştü..değişti..bu soğuk nerden çıktı şimdi?ne demeli ki bu saçmalığa..salata..

BAŞLIK BULAMADIM

jaded | 25 May 2002 09:44

konu erkeklere gelince ne kadar saçmalasam az..hem acımasızlar hemde o kadar zavallı..ama niye hala o veletleri seviyorum bilmiyorum..diyorlarki bir erkeğe onu sevdiğini belli etmemen gerekiyor..senin ona ilgi gösterdiğini anladığı anda soğur_muş..hay allah nerden çıkıyo bu tripler bilmiyorum ortada sevgi varsa ne zıkkımı ya..aslında varya hepiniz öylesiniz biliyorum..ewet doğru..hep bir mesafe koymalı ki çıldırasınız..hem sizi sevmeye de gelmiyo hemen şımarıyosunuz kendinizi birşey zannediyosunuz olduğunuzdan öte..herşey sizin zevk ve isteklerinize göre anlamkazanıyor yada olabilirlik standartı..siz hep bir kadını peşinden koşmalısınız o zaman mutlu oluyorsunuz kendinize ve sizi sevenlere acı çektirerek ..bir kadın diğer bir kadının türevi değildir..bir kadını seversiniz..uğrunda ölmek bile istersiniz..ama aynı kadın sizi sevince herşey bitmiştir..arayış hüznü..kadınlar aptal değil ve birbirlerinin türevi de değidir asla.. sevince tam sever..sevmezse de süründürür..gibi..ama arada bir istisnai durumlar çıkabilir..mesela kadının erkeğin peşinden koşması gibi..hay aksi habile saçmalıyorum ya..ewet o zaman çok kötü oluyo yani ters bir durum o yüzden böyle saçmalayabiliyor bir kadın..walla mantıklı yanım diyo bu erkekleri boşwer anam bas k..na tekmeyi..ama gözlerine bakınca ne mantığı..yeşilde boğuluyorum..bide böyle bişey var..off sıyırdım ii değilim..aşık oldum ya o yüzden saçmalamak mübah..ne diyorsunuz siz..

Parlement Extra Light(!)

jaded | 23 May 2002 15:48

hafif bir sigara olduğunu söylemişti arkadaşlarım hani içenler..içtim kendime gelemedim.. çekildiğim köşe geceden payını almış..karanlık ya da soğuk..kendimden kaçış anı diye nitelendirdiğim her an kendimle karşılaşıyorum..kendimin ben olmayan parçalarıyla aslında..belki de yüzleşmek zorunda olduklarımla..yurdun balkonuna çıktım..saat yarımı geçiyodu..hani yeni bir gün safsatası..aslında bunalım takılmak için erken bi saatti ya neyse..bi parlement yaktım..(ya sakın pahalı sigara olayına girmeyin nedenini yazdım)hiçbir organik nedene bağlı olmaksızın varolan nefes darlığımın üstüne bu ağır sigara hiç iyi gitmedi açıkçası..3.yudumda başdönmesi..tükürük salgım artmaya başladı..kusmak istedim..kopuşum çektiğim her yudumla hızlandı..artık hiçbir şey göremez hale geldim..ayağa zor kalktım balkonun parmaklıklarına tutunarak..sürünerek kalktım aslında..düşebilirdim..o hışımla düştüm olduğum yere..yaslandım duvara..ellerimi hissetmiyordum..beynimde bir uğultu..kasırga halinde..wolkmanimi aldım zorlukla açtım ve tüm güzel şarkıların sonuna yetiştim..
daha fazla dayanamıyordum bu şiddetli şey iyice sarmıştı bedenimi..ranzanın üstüne güçlükle çıkabildim..2 saat kendime gelemedim..zor nefes aldığım için dakkada bi tıkanıyodum..öldüm sandı herkez..ağırdı..kanım mı sulanmış..öyle derler ya..kalktığımda heryer kan içindeydi..bi daha içmem dedim..,yada bi dahakine üstüste 3 tane..sonra cennetten bi ara yazı yollarım..niyeyse…