bildirgec.org

Oskar’a ne oldu?.. ne oldu?.. ne oldu?.. ne oldu?.. Tanrım kafayı yiyeceğim… halbuki herşey ne kadar güzeldi. daha yeni tanışmıştık. ilk başta gözlerimiz kenetlenmişti birbirine. sonra ona usulca yaklaşıp “hey naber, nasılsın?” diye fısıldamış, elimde yarısını yediğim poğaçamdan bir lokma kopararak tanışma şerefine ona uzatmıştım. Az önce önünden türlü şımarıklıklar yaparak onu kızdırmaya çalışan ve bunu başaran bir grup yaramaz çocuğa hırlamış bağırmış ortalığı birbirine katmıştı… Bu muydu az önce mahalleyi ayağa kaldıran yiğitler yiğidi Haski kırması?… Zarifti kibardı. Uzattığım poğaça parçasını elimde ustalıkla çekti ağzına. bir de teşekkür kuyruğu salladı. Yine bir lokma daha… Bu arada kokumu beynine yazdığını hissettim. Laubali değildik, seviyeliydik, dost oluvermiştik bir çırpıda. Artık her akşam iş dönüşü bağlı olduğu bahçe demirine yaklaşıyor, yanımda olan bir kaç lokma şeyleri onunla dostluğumuz adına paylaşıyordum. Asildi. beni görünce yaltaklanmıyor sadece kulaklarını dikiyor azametle benden bir hareket bekliyordu. “-dı -du” diyorum canım dostlar… evet “-dı -du”… Onunla en son görüştüğümüzde çıtır leblebi ikram etmiş hatta avucumun dilinden ıslanmasına izin vermiştim. Adını bilmediğimi farkettim bir anda. Orada çalışan işçilerden birine onun adını sordum… OSKAR dedi çocuk… “Patronun köğeği o, adı OSKAR”…

Eğitim görmeden doktor olunur mu? Aslında doktor sıfatını kendime vermemden rahatsızlık duyabilecek sayın hekimlerimizden şimdiden özür diliyorum. Ben kendi balığımın doktoruyum ve dün akşam kendi kendime yaptığım küçük bir törenle doktor ünvanını kendime verdim bile.

bu benim paluğun yakinidir. bir nevi akrabadur

Balığımın adı yok. 4 yıldır bizimle. Bildiğimiz Japon balığı. Kuyruk süper, al yıldızlı bayrağım gibi dalgalanıyor ufak akvaryumunda. Gövde maşallah neredeyse iri bir istavrit kadar (tamam abartıyorum idare edin). Aileye ilk katıldıklarında iki kişi (tane) idiler. Diğeri ona 1 yıl eşlik etti. Cinsiyetlerini tam bilemesem de başlarda her ikisine futbolcu adı verdik. Azimli çıktı köftehorlar. Hani diğeri birinci yılda pes etmiş diyeceksiniz. Yavrum çocuğum iyi dayandı yine. Ciddi bir fanus patlaması sonucunda salon vitrininin arkasına hızlı bir yolculuk yapmışlardı o günlerde. Kimi zaman değişiklik olsun diye yerini değiştirmek istediğim vitrini “ağır yaaa” bahanesiyle yerinden kıpırdatmaya yanaşmayan ev ahalisi o an züppermen, örümcek ve hatta böööcükadam edasıyla azman vitrini olağan üstü bir stille yerinden çekmiş, akvaryum kumları ve taşları arasından iki balığı kurtarmıştık. O an kazazedelerin yara ve berelerini fark edemedik. Yeni bir fanus alındı hemen bizimkiler yeni evlerine geçtiler. Sonra bir ara dikkatlice bir baktım da bakmaz olaydım; “Aman Tanrıııııımmmmm” çığlığım evi yerinden oynattı. Ve hatta bizimkiler çığlığın ardından o azman vitrinin zangırdadığını ve hatta küçük fanus içinde ufak çapta bir tsunami oluştuğunu söylediler. Ama ben inanmadım. Manzara gelmiş geçmiş en azılı korsanları kıskandıracak boyuttaydı. Balıklarımdan birinin tek gözü maalesef yaralıydı. Sanırım fanus kırıldığında hain bir cam parçası… Canım derya kuzusu korsan balığımın façası vardı artık. Bir ara mini minnacık bir parça kumaşla yaralı gözünü kapatmayı düşündüysem de yine ev halkı bu fikrime “deli misin?” diyerek konuyu kapattılar. Benim karizma korsan (keşke adı korsan olsaydı diye hayıflandım bir an) bir yıl sonra ansızın hakkın rahmetine kavuştu. Ruhu şad olsun mekanı derin dondurucu oldu. Kendisini çok özlediğimde açarım naaşına bakar iç geçiririm… Canım korsanım!

http://haber.mynet.com/galeri/menu.aspx?t_ct=24&t_st=1414&endofroot=1

http://otomobil.mynet.com/haberler/453-yeni-C4-mu

http://haber.mynet.com/detay/saglik/A-C-ve-E-vitamin-takviyesi-omru-kisaltabiliyor/16Nisan2008/X1208339435687

Hanımlar?..
Manikür ve pedikürle aranız nasıl? Tırnaklarınıza yeterince özen gösteriyor musunuz? Bakın ilk bahar geldi bile. Bir de baktınız yazın ortasındayız. Eller ayaklar ortada olacak birden. ııııhh ııhhh… cık! olmaz öyle bakımsız bakımsız ortada dolaşmak.

Estetik görünmek sizin için önemliyse yapacak o kadar çok işlem var ki say say bitmez. Hem zaman hem para gerekli. Aslında evde kolay yöntemlerle de başarmak mümkün. Size manikür pedikür dersi vermeyeceğim tabii. Uç noktada örnekler sunmak istiyorum. Meraklısı vardır mutlaka. Bu fotoğraflar erkeklerinde dikkatini çekecek cinsten. kimi fotolar dehşete düşürecek kimi göz okşayacak nitelikteydi sizin için en uygunlarını seçtim bilesiniz bu iyiliğimi de unutmayınız lütfen… Kızdırırsanız eğer koyarım bir kaç dehşetengiz tırnak, uyuyamazsınız geceleri… her şeyin azı karar çoğu zarar diyorum (benim için) ve….
buyrun bakalım…

AKP’nin vekili o kadar tuhaf şeyler söylemiş ki! nutkum tutuldu. o yüzden yazıyorum… diline biber sürsek acaba yine de azimle konuşur mu? bu linkte AKP’li bir milletvekilinin ettiği lafa bir bakın sonra beri gelin…
millete vekillik yapıp yine millete eşek diyen kişi ne olabilir sizce?

19.02.2008 tarihinde cep telefonuma bir mesaj düştü. Aynen şöyle:
DEĞERLİ ABONEMİZ 02.01.2008 TARİHİNDE VODAFONEDEN HATTINIZ ÇEKİLİŞE KATILDI ÖDÜL KAZANDINIZ.BILGI VE ISLEM ICIN (0545.482.39.50) ARAYINIZ. Tabii ki bu mesajı yazan üç kağıtçıyı aramadım. Bugün netten vodafon sayfasına bir işlem için girdiğimde vodafonun şu uyarıyı yaptığını gördüm. Dikkatinize sunarım.
Yine aynı gün annemin cep telefonuna bir bankadan mesaj gelmiş. Hikayeye bakın. “Bu telefonu arayıp kredi kartı numaranızı bize yazdırırsanız 20 ytl bonus almaya hak kazanırsınız” diye ufak yemlerle milleti tuzağa düşürmeye çalışan ahlaksızların sayısı artmakta. Ne olursa olsun banka şifrelerini kimseyle paylaşmayın lütfen. Kimse kimseye durup dururken para vermez hele bu devirde… DİKKAYYYTTTTT…….

beyefendi arabasını apartmanın önünde çalışır vaziyette bırakır, hemen giriş katta oturan yakınlarının penceresine tık tık vurarak hal hatır sorar. içeridekiler “iki dakika içeri gel buyur” der davet ederler. 10 dakika oturur oturmaz çıkar dışarıya bir bakar ki araba ortada yok. sanki hırsızlar sotada beklemiş gibi arabayı almış götürmüşler. ulan ne vakit geldiniz arabayı götürdünüz diye yansın yakılsın, durum polise bildirilir. arabada önemli bir evrak para pul bir şey yoktur. allahtan ruhsat cebindedir. yalnız bagajda aslanlar gibi yatay duran missss gibi 2 şişe viski ve kuruyemiş ha bir de depoda 200 liralık yakıt vardır. araç 1 gün sonra bir yerlerde terkedilmiş olarak bulunur. hasar olarak bir tek balatalar cayırdamış yane sıyrılmış. viski miski hak getire… helali hoş olsun… araç bulununca sevinç yapılmış falan filan ama bu durumu espri yaparak dayısına çıkışan arkadaşımın söyledikleri…. aracın sahibi beyefendi Eskişehirden Ankaraya geliyor. olay Ankarada vukuu buluyor. şimdi söyleyip söyleyip güldüğümüz şey şu… dayı beyi Ankara otomobil çalanlar derneğinden recaa ediyorlar… allllooo… hayri abi orada mı?.. ya hayri abi ya ne zaman gelecen Ankaraya? canımız viski çekti gel de sayende bayram edelim diye haber salıyorlarmış… efendim tabii ki bu durumdan ders çıkarmak lazım ama ne yapalım böyle dikkatsizlikler yapılınca gülmek için konu olabiliyorlar… adamlar Eskişehir yoluna masa atmış bekliyorlar. arabayı görünce el pençe divan durup “hayri abi hoş geldin abiiii, bir şey lazım mı abii…” diye karşılayacaklar diye kakara da kikiri de gülmek pek tatlı oluyor….

sözün bittiği yerde resim başlar (mı?)… kuzgun demişti birisi… yapabilir misin? ancak uçarken oldu cevabım… benim kuzgunlarım çok asil… bakın dağlara, inceleyin… ne görüyorsunuz? tanıdık geldi mi bir şeyler?…

kuzguni…

Bayramınızı kucak dolusu sevgiyle kutluyorum efendim ve izin verirseniz sizleri çok sevdiğimi söylemek istiyorum…. İyi ki varız… 🙂